We kunnen het niet vaak genoeg herhalen: mensen maken het verschil! Zeker in Nederwijnland waar verpakking er vaak meer toe lijkt te doen dan inhoud. Wat telt, is hoe je overkomt. Minder of je werkelijk te melden hebt, maar dat terzijde. Bij wijn is het verhaal is immers belangrijker dan de feiten.
We kunnen het niet vaak genoeg herhalen: mensen maken het verschil! Zeker in Nederwijnland waar verpakking er vaak meer toe lijkt te doen dan inhoud. Wat telt, is hoe je overkomt. Minder of je werkelijk te melden hebt, maar dat terzijde. Bij wijn is het verhaal is immers belangrijker dan de feiten.
JR géén vader
Nostra culpa, nostra culpa, nostra maxima culpa! Wij dienen even iets recht te zetten. In tegenstelling tot wat wij eerder dit jaar in deze veel gelezen en invloedrijke rubriek suggereerden, is JR, alias de Flying Winewriter, in 2009 géén vader geworden van een Chileense love baby. Onze doorgaans betrouwbare bron van destijds bleek, naar hij ons recentelijk toevertrouwde, zelf door een mogelijk kwaadwillende (?) derde partij foutief te zijn geïnformeerd. Ach, het was ook al te mooi om waar te kunnen zijn. En wellicht ook te onwaarschijnlijk.
Rudolf Th. volgens HD
Het was ons wat met die golf van egopersberichten die ons gedurende 2009 overspoelden! Half november mochten we er een ontvangen van Rudolf Th. Bijleveld, die enige weken eerder na ‘goed onderling overleg’ opstapte bij de WeetvanWijnSpecialist te Zoetermeer. Wellicht tot zijn niet geringe eigen verbazing werd hij door HD niettemin uitgeroepen tot diens Wijnkoper van het Jaar. Ook wij waren nogal verbaasd, en wel door het artikel van HD in het Financieele Dagblad waarin van een en ander kond gedaan werd. Met geen woord werd namelijk gerept over de toch nogal abrupte wending die de carrière van de laureaat tevoren genomen heeft. Alsof de tekst al weken op voorhand geschreven was en de schrijver niet op de hoogte was van het gebeurde. Raadselachtige zaak.
Comeback kid
Een bijzonder manneke en dat is ‘ie, Nederlands naar eigen zeggen beroemdste en meest gelauwerde ‘wijnmaker’ in Bordeaux. En daarmee in de ganse wereld. Die met die opvallende gezichtsbegroeiing dus, die als geen ander de ‘media’ weet te bespelen. Volgens de immer objectieve beoordelaar J. Bindels heeft de Beroemde Wijnmaker zich met zijn jongste opus Slurp! wederom overtroffen en het ‘establishment’ een uitwerpsel laten ruiken, dus haast u naar de boekhandel om dit ongetwijfeld gevoelige meesterwerk te bemachtigen. De Beroemde Wijnmaker wist trouwens ook als Angel (sic!) binnen te dringen bij de website By the Grape. Dat zal wel voor niets gebeurd zijn, maar gratis is vragen om moeilijkheden. En zeker om gebrek aan niveau. Vraag derhalve aan de webmeester van deze fijne site: wel eens van het paard van Troje gehoord? Zo niet, dan snel even googlen. En passende maatregelen nemen a.u.b.
Matt zakt door het ijs
Herinneren we ons Matt Skinner nog, die Australische hippie nerd in dat matrozentruitje die gepusht werd als het getapte wijnvriendje van Jamie Oliver? De man die zo leuk en fel realistisch voor ‘jongeren’ schreef – doe eens lekker bling, trek een Yquemmetje open! Matt bleek bij bepaalde wijnen die op het moment van schrijven van zijn jaarlijkse gidsje nog niet uitgekomen waren de proefnotities gewoon bij elkaar te fantaseren. Een slecht voorbeeld door iemand die als rolmodel wil dienen. Volgende kandidaat!
Cuno for girlzzz!
Nee, geef ons dan maar liever Matts (vroegere) Nederlandse kompaan en navolger Cuno. Die heeft sinds vorig jaar ook zijn eigen gidsje. Getooid met zijn eigen naam en heel veel foto’s van zichzelf. We telden er ditmaal twaalf. Al tweemaal bekroond bij de Gourmand Cookbook Awards als ‘beste wijngids van Nederland’, zo wist de uitgeverij ons te melden. Zo, zo, door wie dan wel? In ieder geval door mensen die geen Nederlands lezen. Of verstand van wijn hebben. Want wat zien we telkens bij de proefnotities staan: ‘proeven en ruiken’. Les 1 van de beginnerscursus wijn: eerst ruiken, dan proeven!
Van al dat popi gejij en gejou worden we al evenmin blij. Maar goed, wij behoren ook niet tot de doelgroep. Het gidsje lijkt primair gericht op jongedames die net de meidenbladen en de prosecco ontgroeid zijn, maar nog wel helemaal vol zijn van stoere hunks en dudes. Met bijbehorende macho looks natuurlijk. We zien Cuno dan ook een paar keer afgebeeld als een soort commando, gemillimeterd en met macho zonnebril. Heftig, hoor. En de damesfantasie prikkelend.
Nicolaas krijgt eigen glossy
Eindelijk is het zo ver: Nederwijnland krijgt in 20101 een heuse personality glossy! Nou ja, we moeten die wel eerst even zien voordat we het echt geloven. Maar goed, volgens de plannen van uitgever Derrick Neleman was het de hoogste tijd voor een glossy die opgehangen wordt aan een populaire wijnpersoonlijkheid. Het wordt Nicolaas, met in de sterrenrol Derricks grote promotor Nicolaas Klei, wereldberoemd te Amsterdam Oud Zuid. Geen bakvissenidool als ruige doch gevoelige Cuno, maar wel een cultfiguur. Meer een beetje in de lijn van Heer Bommel, maar dan wat alternatiever. Al was het maar vanwege die fiets…
We hadden natuurlijk al eens gefantaseerd over personality magazines in Nederwijnland. Kanperswijnen genoeg. Wat te denken bijvoorbeeld van een Ronald, gewijd aan de avontuurlijke belevenissen van onze eigenste, alom geliefde en gerespecteerde Hoofdredacteur? De Engelse versie zou eventueel Cave Man kunnen heten. Maar ja, hoewel sommige dames hem graag vergelijken met Gérard Depardieu, is hij daar te bescheiden voor. Dat wordt zo onder de hand een zeldzame eigenschap in wijnland.
En de Jannemannen?
Aangezien de naam ‘Jan’ naar het schijnt al vergeven is aan een liedjeszanger uit Volendam, zou de al genoemde Winewriter JR met zijn immer leerzame observaties inzake zwembaden op het zuidelijk halfrond wellicht de kolommen van de Flying Dutchman kunnen vullen. De belangrijkste Jan, JvL, die zo graag invloed in horecaland wil hebben en daarmee centjes binnenhalen – honni soit qui mal y pense! -, heeft in feite al een eigen personality magazine in de vorm van De Proefkrant. Erg leerzaam was de recente uitgave van voornoemde publicatie waarin elf (11) keer zijn foto te bewonderen viel. Waarvan, als we goed geteld hebben, negen keer met sjaal. Een beetje in navolging van de louter als schouderbedekking dienende trui van Nico McGough en, heel lang geleden al weer, de befaamde choker van HD, de Moeder aller Accessoires? We zouden daarom de naam Sjaalman willen voorstellen. Hopelijk voelen Multatuliliefhebbers zich hierdoor niet gekwetst.
Een geheim van Ellen
Tot nu toe hadden we alleen maar manspersonen-met-geldingsdrang in de aanbieding, maar pas op, het werkelijk lekkere hapje – een Vrouw dus – hebben we wel voor het bijna laatst bewaard. Het betreft een van Nederlands markantste wijnvrouwen in de persoon van Ellen Dekkers. Een hele generatie vinologen kent haar inmiddels als cursusleidster van de Wijnacademie. En als een echte schat in die functie, want betrokken bij het wel en wee van alle kanperswijnen. Uit persoonlijke ervaring kunnen we daar aan toevoegen dat wanneer je door Ellen als docent geïntroduceerd wordt, je ineens een zeldzaam goed gevoel over jezelf krijgt. (Geen duurbetaalde therapeut zou haar dat ooit kunnen nadoen!) Wij vernamen echter al weer enige tijd geleden uit zeer betrouwbare bron dat Ellen de Wijnacademie gaat verlaten. Nu hadden wij de indruk gekregen dat voornoemde Wijnacademie, jarenlang nog meer gesloten dan het Kremlin, aan glasnost en perestrojka tegelijk was gaan doen – TOT PR werd zelfs ingehuurd om externe communicatie te gaan bedrijven! -, maar inzake het nakende vertrek van Ellen heers(t)en een oorverdovende stilte en ouderwetse geheimzinnigdoenerij. Tja, in de Sovjet Unie dacht men Tsjernobyl destijds ook geheim te kunnen houden.
Nóg een geheim van Ellen
We kregen eind december een cryptisch persbericht van Vinos de España waarin gewag gemaakt werd van een ‘enthousiaste winnares’ van de persprijs die pas in januari door die club wordt uitgereikt. Een naam werd echter niet genoemd. De prijs gaat zogenaamd naar een van de mensen die daarvoor eerst hun lovende stukjes over Spaanse wijnen moeten hebben ingestuurd. Ach ja. Of het in werkelijkheid zo gaat? Wij hebben daar zo onze twijfels over. En waarom die halfslachtige interessantdoenerij? Hoewel Vinos het nog niet met zo veel woorden zei, durven wij nu al onthullen dat de prijs aan, daar heb je er weer, Ellen Dekkers is toegekend.
ML niet aan de yoga
Vrouwmensen als Ellen vormen het zout der aarde. En de peper. Al helemaal in de 21e eeuw. Vandaar dat wij er trots op zijn als niet-bedreigende man te mogen resideren over een harem lunchgezellinnen waarvan de een nog briljanter, slimmer, geestiger en geleerder is dan de ander. Wat blijkt? Bijna al die Powerfrauen doen aan yoga of aanverwante rek- en strekoefeningen. Schijn je rustig van te worden. En lenig. We hebben even overwogen ons zelf in een strak pakje te hijsen om van een en ander deelgenoot te mogen worden. Het zal echter niet zo zijn, al was het maar om redenen van esthetische aard. Laten we volstaan met het credo van Sir Winston Churchill. Want wat antwoordde deze aartshedonist en groot genieter van én drank én eten én tabakwaren op de vraag hoe hij ondanks zijn levenswijze op zeer hoge leeftijd nog in uitstekende conditie verkeerde? Geen sport! Een man naar ons hart. Wij houden het in 2010 op lange liquide lunches. Daar word je namelijk ook rustig van!
René van Heusden ML
P.S. In het kader van de opbloeiende persoonlijkheidscultus in Nederwijnland hebben wij, trendgevoelig als altijd, besloten het beeldmateriaal aan de tijdgeest aan te passen! Vanwege de uitstraling, en zo.
